Kessé j’ai été faire là, moi??????

FUDGE.

Eille Allison…

Jamais j’aurais pu penser qu’elle avait couché avec Félix!!!
Moi qui pensais que l’épais à Vigneault avait couché avec une sombre guédaille du spa, celle qui sent la vanille pis la pêche… messemble que c’était plus rassurant, comme idée!! UNE GROSSE PÊCHE.

Mais pas Allison!!!!
Bout de viarge.
Y’étaient chummés, y s’aimaient ben pis y niaisaient souvent ensemble, mais je fais la même affaire avec Charles pis y m’est jamais venu à l’idée de lui bécoter les fesses pour autant!!!

Salaman.

Moi pis mes beaux principes.

À chaque fois que je regardais Maude, je pensais à Félix en train de la tromper avec la pêche.
Essayez de vivre avec ça, vous-autres! Y’était absolument plus question que je laisse c’te grand cave-là jouer dans le dos de Maude!

Au moins, Maude sait qu’a peut vraiment compter sur moi.
Pour l’épauler, la consoler pis GÂCHER SA VIE, aussi.
Je viens avec ben des options.

Mais pareil.
A va me pardonner, han?

Pis Allison… ben a va me tuer.
Bah. En autant que Maude m’ait pardonné avant que l’autre me tranche bord en bord des ouies, m’a mourir en paix; c’est toujours ça de pris!

Maudit beau programme en perspective.

Eille bonne rentrée à vous autres!

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EXCUSES POUR FLUSHER SON PROCHAIN
Ou Yan Choquette.

1. Scuse Yan, faut que j’aille me laver les cheveux. Y m’attendent.

2. T’es-tu cousin avec le célèbre prestidigitateur ALAIN CHOQUETTE? Faut que j’aille googouler ta face tusuite. Baille!

3. Je parle pas dans une brocheuse. J’ai vraiment un appel.

4. Le rat mort que j’ai mis dans tes souliers fait dire que tu peux te mettre des bas, astheure.

5. Prends la 117, retourne-toi JAMA pis roule jusqu’au boutte.
M’a t’attendre là, à côté d’une roche grise.

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J’ai chaud, bout de viarge!!!!!!!!!!

J’ai le toupette puffé, les tsoures de bras trempes en lavette pis les jarets qui collent à TOUTE ce qui est en contact avec eux plus que 8 secondes.

J’HAGUIS la chaleur. Je préfère quand’ est pas là.
Tsé, quand c’est LE gros frette sale.
Là tu parles.

Tsé…

1. Quand t’as du frimas dans la moustache
(oué oué, les filles avec, essayez pas!)

2. Quand tu peux éviter l’haleine de cheval mort à Racette pcq son respire se transforme en ptite buée ben facile à éviter (ou à enfermer dans une bouate à soulier facile à guerrocher dans un puits sans fond)

3. Quand tout est prétexte à mettre tes bottes dans le bain.
On se fait-tu des toasts? Bottes dans le bain.
Matante Dada a pris une fouille su’l perron? Bottes dans le bain.
Y’a-tu qqn qui aurait vu mes bottes? DANS LE BAIN.

4. Quand tu peux pu PAS LAVER tes jeans pcq le calcaire dessus trahit le fait que t’as passé l’hiver à te marcher sur le fond de culottes.

5. Quand Nicolas Rivard met son col roulé. Maudit que j’aime ça.

Ça fait que LÂCHEZ-MOÉ avec vos histoires de tan parfait pis de békéné.

MOÉ, j’ai hâte à l’hiver!!!!!

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Joëlle m’a demandé de revenir dans l’équipe.

YÉ !!! !! !

Mini-yé, mettons.

Sérieux, qu’est-ce qui est pire que de perdre HAUT LA MAIN contre une fendante comme Joëlle?

J’essaie :

- Marcher dans un kéka en gougounes.

- Trouver une couple de fourmis qui se dandinent dans ton dernier boutte de palette de chocolat.

- Déchirer ton léotard en plein backflip à la souérée «portes ouvertes» de l’école.

- Voir tes clés de maison revoler sur le perron, pis sur la marche, pis sur le bac vert, pour finir dans le canal, après avoir hésité une couple de secondes entre rester sur la grille ou ben disparaître à jamais.

- Rater ton dernier bus.
- À la pluie.
- À - 40.
- Fac à la neige finalement.
- Le soir de Noël.
- En ti-souliers vernis (aek dla tite neige brune dedans)
- Avec pas d’argent pour téléphoner dans la cabine-que-le-téléphone-marche-pas-anéwé.
- À Memphis.

À part ça, je vois vraiment pas.

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