Blogue - Infoman

C’est aujourd’hui que se termine la 11e saison d’Infoman. Snif! Snif!

Cette fin de saison prend une signification particulière pour tous les artisans de l’émission. Il y a quelques semaines de cela, les spéculations foisonnaient pendant que notre soldat de l’information était cloué au lit, amoché par une vilaine pneumonie. Avec des élections fédérales de plus en plus inévitables, on se demandait tous si on allait être de retour à temps pour jouer le caillou dans le soulier de nos politiciens favoris.

Heureusement pour nous et nos fidèles téléspectateurs, Infoman a pris du mieux et a retrouvé son micro. Son repos forcé dans un établissement de santé lui aura quand même permis de mettre en banque quelques recettes pour un livre à paraître d’ici 15 ans : «25 plats faciles pour garder un teint pâle». Et pour lui montrer à quel point on s’était ennuyé de lui, on l’a envoyé au rassemblement des conservateurs, à Calgary. On savait bien que s’il existait un endroit au Canada où il n’y aurait pas d’abus le soir des élections, c’était bien là! Et ce, même si Stephen Harper a obtenu sa majorité tant convoitée.



Avec un peu de recul, on constate qu’on a été choyés en 2010-2011, tant l’actualité a été riche en inepties. La commission Bastarache, les poursuites croisées entre Marc Bellemare et Jean Charest, la saga du nouveau Colisée et le très hypothétique retour des Nordiques, les gaz de schiste, Champlain, Turcot, Mascouche et le Plan Nord, pour ne nommer que ceux-là. Sur le plan international, on s’est bien sûr régalé de Berlusconi à la bunga-bunga, nappé de sauce DSK, du mariage princier et de Ben Laden.

Dommage que l’on doive s’arrêter ici pour la pause estivale. On est convaincus qu’il y aurait eu suffisamment de matière pour produire d’autres excellentes émissions. Mais on se console en se disant une chose : à notre retour en septembre, on pourra toujours compter sur les nouveaux députés du NPD faisant leurs premières armes à la période de questions et en points de presse!

Bon, allez. Ce blogue Infoman se prépare à entrer dans une période d’estivation. On profite de l’occasion pour remercier chacun d’entre vous, chers lecteurs, et on vous dit : revenez nous voir dans quelques semaines!

Continuez aussi à nous écrire à infoman@radio-canada.ca vos suggestions de reportages et vos questions existentielles.

Bon été! [Insérez votre meilleure blague de boulette de viande pas cuite ici]

Vous avez été nombreux depuis la diffusion de l’émission la semaine dernière à nous faire parvenir vos questions les plus profondes. Infoman a mis toute « sa machine » au service de la vérité et vous propose un extrait conçu exclusivement pour le web. Après ça, vous ne regarderez plus jamais les sièges de toilettes publiques de la même façon!

Ce soir à l’émission, des spécialistes nous expliquent pourquoi des illuminés prédisent la fin du monde; on se rend à la marche de la Journée nationale des patriotes; MC Gilles fait une virée en Lada dans sa circonscription en compagnie de sa députée NPD; on vous présente des bloopers, et on lance notre propre émission d’été, InfoFun.

En publiant cette superbe photo de la première dame américaine faisant un brin de causette avec la femme du premier ministre britannique, la Maison-Blanche devait sûrement se douter que les esprits curieux ou voyeurs allaient s’amuser à identifier les DVD soigneusement rangés dans la bibliothèque familiale des Cameron, en arrière-plan. Car c’est bien connu que le contenu d’une bibliothèque révèle beaucoup de la personnalité des personnes qui s’y abreuvent.

Justement, le magazine anglais Asylum est parvenu à lever une partie du voile sur la collection de films du 10, Downing Street.

La présence de 24, de Desperate housewives et de Band of brothers pointe vers un goût marqué pour les séries télé à l’américaine. Au chapitre des films, on retrouve des titres comme Armageddon, Merlin et le film d’animation Robin Hood. Bref, rien de bien compromettant.

Tout porte à croire que la composition exacte de la collection de DVD des Cameron sera révélée sous peu et fera l’objet de longs papiers dans les médias du monde entier.

En attendant, on ne peut s’empêcher de s’imaginer ce que contient la collection de DVD du 24, Sussex. On gage un 10 $ sur Strange brew, Canadian bacon, Don Cherry rock’em sock’em vol. III et Titanic.

La semaine dernière à l’émission, Chantal présentait un bref survol des plus beaux endroits au Québec à visiter pendant la période estivale. Mis à part le désir d’encourager le tourisme local, ce segment posait la question : « Comment attirer les gens chez nous? »

En effet, dans un monde où la compétition entre les régions et les villes est de plus en plus féroce, compter des lieux champêtres, un Économusée et de bonnes tables ne suffit plus. Il faut, plus que jamais, travailler son image de marque. Et la première chose à faire pour y arriver, c’est de doter sa municipalité d’un slogan capable de séduire le moindre touriste.

Ce travail d’élaboration, les Américains l’ont bien compris. À preuve, cette carte Google localisant un ensemble de villes ayant choisi des slogans porteurs d’avenir. Remarquez que le sexe et les références à la nature sont toujours très populaires.



Ainsi, Infoman lève son chapeau à celui qui a accouché du slogan « It's a location, not a vocation », pour la ville de Hooker, ou encore le « Always turned on » d’Atlantic City.

Foisonnement

Heureusement, au Québec, nous ne sommes pas en reste. Les slogans coquins ou douteux existent, pour peu qu’on les cherche!

Prenez par exemple «J'ai le béguin pour Bégin!», «Pour l'amour de Lanoraie, pour l'avenir de nos amours», «À Trois-Pistoles, des histoires pas possibles!», «La Doré : Si on s’y mettait maintenant» et «Montmagny, j’t'aime tout court!».

Il n’y a pas à dire, avec des slogans comme ça, le tourisme ne peut qu’exploser et les dollars rejaillir sur les régions du Québec. Surtout si le temps est chaud, collant et humide…

À deux semaines de la présentation du Grand Prix du Canada, un événement sportif d’envergure internationale offrant un heureux mélange de bolides high-tech, de pollution atmosphérique et de pollution sonore, nous sommes tombés sur cette vidéo pour le moins rafraîchissante.



L’Autrichien Johannes Langeder a conçu ce qu’il appelle la Porsche la plus lente au monde. La Ferdinand GT3 RS est faite de latte de bois, de PVC et d’aluminium. Elle est propulsée par une bicyclette! Plus de 1000 heures de travail se cachent derrière ce véhicule sport nouveau genre.

L’artiste a aussi mis en ligne des photos documentant toutes les étapes de la construction de son œuvre, car c’est d’une œuvre dont il s’agit. En fait, la Porsche non polluante de Johannes Langeder a été exposée au musée d’arts modernes de Linz, en Autriche.

Le tsunami au Japon, la tornade au Missouri, les inondations en Montérégie, le volcan islandais qui force l’annulation de centaine de vols en Europe : pas étonnant que des gens veuillent croire que la fin du monde est à nos portes, tant la nature semble résolue à faire suer l’espèce humaine.

Volcanic Eruption in Grimsvotn, Iceland May 21 2011 from Jon Gustafsson on Vimeo.

Mince consolation cependant, le nom du volcan Grimsvötn, dont l’imposant nuage de cendre paralyse une partie de la circulation aérienne et fait plonger les titres en bourse des grands transporteurs, est beaucoup plus facile à prononcer et à écrire que celui de l’autre, le non moins redoutable Eyjafjallajökull. Bien sûr, cette petite victoire ne s’applique pas à Daniel Tammet, de qui nous vous parlions il y a de cela un an.

Si vous avez quelques minutes à perdre et souhaitez constater le bordel dans lequel sont plongés les voyageurs en partance ou à destination de l’Angleterre, allez faire un tour sur Flightradar24.com.

Et si par malheur vous êtes l’un de ceux dont l’avion est cloué au sol, racontez-nous comment vous tuez le temps ou faites-nous parvenir une photo de votre voisin de banc avec la plus belle coulisse de bave en écrivant à infoman@radio-canada.ca.

Au menu de notre avant-dernière émission de la saison : on se réjouit de la naissance de Radio Trafic avec Sam Hamad, on demande à François Legault de nous expliquer ses idées pour le système de santé, on envoie MC Gilles couvrir un énième rassemblement de médiévaux, on se penche sur un aspect étonnant du Plan Nord et on vous suggère des destinations vacances au Québec.

Infoman, c’est à 19 h 30! Aussi, faites comme des milliers d’autres personnes et joignez-vous à nous sur Twitter pour un twittage toujours très pertinent. Ça se passe sur le mot-clé #infoman.

Le premier ministre Harper a dévoilé ce matin la composition de son nouveau Cabinet, près de deux semaines avant la reprise des travaux au Parlement.

Outre le fait que le nombre de ministres augmente, qu’on y retrouve plusieurs députés ne maniant pas la langue de Molière, que seules 10 femmes auront un siège à la table, que la très autoritaire Bev « Not » Oda conserve son portefeuille à la Coopération internationale, ce qui frappe le plus, c’est le retour dans la cour des grands de notre Maxime Bernier national!

En effet, le député de Beauce, élu avec plus de 50 % des suffrages le 2 mai, devient ministre d’État à la Petite entreprise et au Tourisme. Un poste junior, de l’aveu de nombreux observateurs, mais un retour dans l’entourage du premier ministre, tout de même!

Cette nomination survient presque trois ans, jour pour jour, après que Maxime eut offert sa démission pour avoir oublié des documents classés chez sa petite amie de l’époque, Julie Couillard.

Infoman se réjouit de la nomination de Maxime. Nous sommes convaincus qu’il apportera un vent de fraîcheur au Conseil des ministres. Sa méthode éprouvée de raisonnement et de persuasion, le « Maxime Thinkin’ », signifie que les électeurs de sa circonscription pourront recevoir le maximum de retombées.

« Le saviez-vous? » – Le mot le plus souvent prononcé en Chambre par Maxime Bernier est « industrie ».

Ah oui, on allait presque oublier : le député de Lévis-Bellechasse, Steven Blaney, fait son entrée au cabinet et obtient le poste de ministre des Anciens combattants. Incarnant à merveille cette nouvelle génération de politiciens, M. Blaney pourra sûrement faire du derby de démolition avec sa limousine et nous offrir d’autres merveilleux moments de télévision!

En attendant son abolition

Bien après la séance d’assermentation des ministres et bien après le point de presse auquel il a pris part, Stephen Harper y est allé d’une autre démonstration de son redoutable sens politique.

Prenant toute la colline par surprise, il a annoncé la nomination au Sénat de trois conservateurs défaits lors du scrutin du 2 mai : Josée Verner, Larry Smith et Fabian Manning.

Pas mal pour le leader d’une formation qui désire une refonte majeure de l’institution…

Félicitations à tout ce beau monde!

Drôle d’idée que celle de vendre au plus offrant les effets personnels d’un individu condamné par la justice pour avoir causé la mort de trois personnes.

C’est pourtant ce qu’ont décidé de faire les US Marshals, en annonçant la mise aux enchères sur le web d’objets ayant appartenu à Ted Kaczynski, mieux connu sous le nom de « Unabomber ». Les profits amassés serviront à indemniser les victimes.

Ancien professeur de mathématiques, Kaczynski a été condamné à la prison à perpétuité pour une série d’attentats aux colis piégés qui ont fait trois morts et une vingtaine de blessés entre 1978 et 1995.

Le directeur général du Fonds monétaire international (FMI) et candidat déchu à la présidentielle française, Dominique Strauss-Kahn, n’est pas seulement le brillant économiste et grand allié de la zone euro qu’on nous présente dans les dépêches d’agence de presse.

Selon toute vraisemblance, l’homme de 62 ans est aussi un devin. Le 28 avril, celui qui reste incarcéré dans une prison de New York en attendant la suite de son procès pour tentative de viol sur une femme de chambre disait à un journaliste de Libération qu’il craignait d’être piégé par ses adversaires politiques dans une histoire de mœurs. Strauss-Kahn évoquait alors une affaire de viol dans un stationnement. Drôle de coïncidence...

Finalement, ce n’est pas dans un stationnement que la scène s’est jouée, mais plutôt dans la suite d’un hôtel de luxe, avec une femme de chambre.

Service aux chambres

Le thème de la femme de chambre surprenant un séduisant client a inspiré plusieurs publicités. À la lumière du scandale sexuel dans lequel DSK est plongé, ces pubs prennent une signification pour le moins particulière…

C’est possiblement l’une des choses les plus pathétiques que nous ayons entendues ces derniers jours, avec les commentaires des avocats de DSK sur la présumée laideur de sa présumée victime!

Un Australien est mort après avoir fait une chute d’un balcon d’un appartement situé au 17e étage d’un immeuble de Brisbane. Un accident, vous croyez? Oui et non.

En fait, la victime, dans la vingtaine, participait à une séance de «planking», un phénomène consistant à se faire prendre en photo, la face contre terre, dans un lieu inusité. Une fois l’exploit accompli, on partage la photo sur le web, comme s’il s’agissait d’un trophée.

Mal lui en prit, le pauvre est tombé de la rampe sur laquelle il s’était allongé. C’est donc dire que le jeune homme a quand même couru après. Entendons-nous bien : la tristesse de cette histoire n’a d’égale que son absurdité.

La BBC rapporte qu’une page Facebook dédiée au « planking » regroupe quelque 90 000 mordus de cette pratique qui emprunte volontiers à l’esprit de Jackass. On y retrouve des centaines de photos montrant des personnes allongées sur des toits, dans des escaliers mécaniques et même sur un chameau…

Pour mieux faire comprendre les origines et l’avenir de ce sport extrême né il y a une quinzaine d’années, le Guardian propose un exposé bien documenté.

La police australienne s’inquiète de l’engouement suscité par le « planking » et prévient que les téméraires tentés par la chose s’exposent à des amendes.

Les histoires de mœurs ont la cote ces temps-ci dans les médias. Après les soirées bunga-bunga de Berlusconi et l’« affaire DSK », ce patron du Fonds monétaire international passible d’une lourde peine de prison pour tentative de viol sur une femme de ménage, le Los Angeles Times lève aujourd’hui le voile sur le passé trouble de l’ex-gouverneur de la Californie.

Arnold Schwarzenegger a en effet admis avoir eu un enfant avec une employée de longue date de leur villa californienne de Brentwood. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle lui et sa femme, Maria Shriver, ont mis un terme à 25 ans de vie commune. Quatre enfants sont nés de cette union.





Chaud lapin

Très peu de détails ont filtré sur les circonstances entourant la naissance de l’enfant, si ce n’est que l’épisode s’est produit il y a une dizaine d’années. Des rumeurs persistantes veulent que la conception ait eu lieu pendant la séance quotidienne de redressements assis à laquelle s’obligeait l’ancien M. Univers, aujourd’hui âgé de 62 ans. D’autres indices pointent vers la banquette arrière de son fidèle Hummer.

Quoi qu’il en soit, une simple recherche sur Google nous a permis de relever certaines des déclarations les plus croustillantes à être sorties de la bouche du sexagénaire aux gros biceps. Et force est de constater que les mots « Arnold » et « chaud lapin » peuvent très bien s’employer dans la même phrase. En voici quelques-unes en rafale :

-À propos de la seule représentante républicaine de l’assemblée législative de la Californie : « Elle est soit Portoricaine, soit quelque chose comme une Cubaine. [Les femmes de ces régions] sont toutes très sexy. »

-« J’aime la couleur rouge parce que c’est la couleur du feu. Et je me considère comme étant toujours en feu. »

-Sur la réaction de sa femme après qu’il eut donné son appui à George Bush à la convention républicaine : « Eh bien, je n’ai pas eu de sexe pendant deux semaines! »

-« Être entouré de femmes reste la meilleure façon d’adoucir un entraînement intense. Cela vous procure du soulagement et après, vous pouvez retourner aux choses sérieuses. »

Un père attentionné

Une source consultée par le Times a déclaré que l’Autrichien le plus célèbre au monde s’était occupé des dépenses encourues pour élever l’enfant. Toujours selon la même source, le rejeton illégitime n’a jamais manqué de rien, et son régime alimentaire était composé d’une généreuse ration de protéine lactosérique.

L’identité du pré-adolescent reste un secret jalousement gardé. Mais des paparazzis l’auraient aperçu, avec son richissime papa, dans un concert patriotique de Kid Rock.

Retour aux sources

Maintenant que l’ancien Governator a quitté la scène politique et qu’il a fait une entrée fracassante sur le marché des joueurs autonomes, ce n’est qu’une question de temps avant que les cinéphiles de par le monde puissent enfin le revoir au grand écran. Après tout, il a déjà dit que son détour en politique lui avait fait subir un manque à gagner de l’ordre de 200 millions de dollars. Sans compter qu’avec son divorce, c’est au moins la moitié de son patrimoine à qui il peut dire bye-bye!

Sans surprise, Schwarzenegger a déjà signé pour faire partie du troisième film de la franchise Terminator, vous savez, cette saga racontant l’histoire d’un cyborg envoyé dans le passé?



À l’époque, son cachet de 15 millions $ pour son rôle dans Terminator 2 avait fait dire à certains « geeks » qu’il était payé l’équivalent de 21 500 $ par mot, soit juste un peu plus que certains députés peu volubiles du Parlement canadien.

Tous les regards sont tournés aujourd’hui vers New York, où le grand patron du Fonds monétaire international (FMI), Dominique Strauss-Kahn (DSK), doit comparaître sous de graves accusations de tentative de viol et de séquestration sur une femme de chambre.

La présumée victime, une immigrante africaine de 32 ans, prétend qu’à son entrée dans la suite (à 3000 $ la nuit) du Sofitel, samedi après-midi, elle a aperçu DSK nu. Celui-ci se serait rué sur elle avant de l’agresser.

Comme il fallait s’y attendre, une reconstitution en 3D des événements circule déjà sur le web.



L’affaire Strauss-Khan a aussi inspiré le jeu Maid Catcher.

Enquête

Tandis que les enquêteurs ont obtenu l’autorisation de mener des tests d’ADN sur les vêtements de l’accusé et qu’un rapport fait état de la présence de griffures sur son torse, ses avocats nient que leur client ait pu vouloir commettre un viol. Ils font même valoir que DSK possède un alibi. Au moment des faits allégués, Dominique Strauss-Kahn était dans un restaurant avec sa fille. Les procureurs auraient par ailleurs été surpris de constater, au moment de la comparution, que la plaignante était très peu séduisante.

Strauss-Khan, un homme à femmes repentant, a déjà avoué avoir entretenu une liaison avec une subalterne en 2008, la Hongroise Piroska Nagy
« Oui, j'aime les femmes... et alors? (...) Depuis des années, on parle de photos de partouzes géantes, mais je n'ai jamais rien vu sortir », aurait-il confié à Libération le mois dernier.

Adieu, la présidence?

Le même quotidien affirme dans un éditorial que DSK était le seul candidat dans le camp socialiste à pouvoir battre le président Sarkozy lors des présidentielles de 2012. « Même si c'est un piège, même s'il n'y est pour rien, il ne pourra pas être candidat », ajoute pour sa part l’ex-conseiller de François Mitterrand, Jacques Attali.

C’est Sarko qui doit se frotter les mains!

Et pendant que Sarko se réjouit du malheur qui accable son rival, la Grèce, elle, retient son souffle. Au moment de son arrestation, DSK se rendait à Bruxelles pour entre autres convaincre la chancelière allemande Angela Merkel d’accorder une aide supplémentaire à Athènes.
Décrit comme l’un des principaux alliés de la Grèce dans sa démarche pour remettre son économie sur les rails, DSK n’en a pas moins été l’objet d’une parodie décapante sur l’air de Roxanne.

Plusieurs de nos fidèles téléspectateurs nous ont déjà dit à quel point ils étaient curieux de voir ce qui se tramait dans les coulisses de l’émission. En ce vendredi 13, on exauce leur vœu en présentant un photoreportage capté pendant le tournage de Bonsoir Canadien présenté cette semaine. En prime, on vous offre un extrait coupé au montage final.



Lundi dernier était une journée idéale pour frapper des balles ou tourner un épisode de Bonsoir Canadien. Le soleil était radieux et le mercure indiquait au moins 18 degrés.



Avant de jouer la scène d’introduction, les quatre mousquetaires font la pose, arborant fièrement le costume de golfeur qu’ils ont si soigneusement choisi. « Le ridicule ne tue pas », semblent-ils dire.



Piquette, Munger et Meilleur-Aucoin profitent d’un moment de détente au soleil pour répéter avant que le réalisateur ne crie : action!



On savait que Jean-René excellait au golf. Mais on ignorait jusqu’alors qu’il avait été sacré « pro en devoir »!



Notre valeureux réalisateur, André Lavoie, flanqué de son fidèle caméraman, Éric Saint-Hilaire, règle les derniers détails.



Le preneur de son, Claude Meunier, a dû composer avec beaucoup de nuisance, à commencer par la machine qui lave les balles de golf. Elle faisait un bruit d’enfer, forçant une pause dans le tournage.



Munger et Piquette s’échangent un regard de feu.



Le concept de la scène d’ouverture est le suivant : les garçons du Sportnographe rencontrent par hasard Jean-René sur un terrain de golf.



Les yeux tournés vers l’horizon, Munger, Piquette et Meilleur-Aucoin se demandent ce que Camalleri et Gomez vont bien faire cet été pour passer le temps.



Piquette capte l’attention de ses collègues en lâchant une bonne blague de Newfie.



Le tournage de Bonsoir Canadien nécessite le travail d’un deuxième caméraman. Ici, Hugo ajuste le foyer de son kodak pour réaliser un gros plan sur le iPhone de Piquette.



Après deux, trois tentatives douteuses, M. le Réalisateur est forcé de rappeler les consignes aux comédiens.



Quelque 40 minutes se sont écoulées, et la scène d’ouverture est enfin complétée. L’équipe se déplace vers le deuxième lieu de tournage.





Vue d’ensemble sur le deuxième lieu de tournage. En arrière-plan, les pyramides du Village olympique. Un haut lieu du pèlerinage égyptien. Paraît que le tombeau du maire Camilien Houde y est enfoui.



La lumière vive oblige l’équipe technique à installer des réflecteurs. Éric en profite pour se refaire un « tan », même s’il a passé une semaine dans le Sud il y a quelques semaines.



Un des accessoires importants de cette séquence. Jean-René parle du BIXI que lui a prêté le NPD. Par miracle, il y en avait un dont la pub Desjardins indiquait « Demers ».



Que c’est beau, cette complicité entre le réalisateur autoritaire de l’émission et l’iconolâtre MC Gilles.



Une sortie au golf ne serait pas complète sans le choix d’un bon bas. Mention honorable à Piquette pour ses collants jaune serin!



À la fin de l’après-midi, Jean-René et MC Gilles sont tout sourire. Avec l’assurance du travailleur ayant le sentiment du devoir accompli, ils rêvent déjà à leur prochain mauvais coup! Avant qu’on nous sollicite, tirons les choses au clair. Non, la casquette que porte Jean-René n’est pas à vendre. Elle lui sera fort utile dans un mois et demi.

Voilà! En espérant que cette incursion dans les coulisses d’Infoman vous a plu!

Christian Schallert est un photographe qui habite à Barcelone dans un minuscule appartement. Avec seulement 258 pieds carrés habitables, il a dû faire preuve de beaucoup d’ingéniosité dans l’aménagement de son espace de vie. Le jeune homme se dit très heureux de sa demeure, parce qu’elle le force à bouger constamment pour sortir et ranger son mobilier! Il va même jusqu’à prétendre que c’est sa recette pour ne pas engraisser!

Tiens, tiens : Christian Schallert détiendrait-il la clé pour combattre l’obésité, à savoir habiter dans des espaces très limités?

Vous connaissez le dicton « Il n’y pas de problème, que des solutions », cette affirmation mettant en lumière la faculté d’imagination dont est doté l’homme?

Disons que vous êtes un athlète de haut niveau et que vous devez subir un contrôle antidopage avant une compétition importante. Disons que vous avez des raisons de croire que vous allez l’échouer. Que faites-vous?

Demandez à Kostas Kenteris et Katerina Thanou, deux sprinters grecs qu’un tribunal vient de reconnaître coupables de parjures.

Les deux coureurs de vitesse ont écopé d’une sentence de 31 mois de prison avec sursis pour avoir simulé un accident de moto dans l’unique dessein de se soustraire à un examen antidopage. C’était à la veille des Jeux olympiques d’Athènes en 2004. Les accusés ont immédiatement indiqué qu’ils feraient appel du jugement.

Non, mais il faut le faire!

Leur entraîneur de même que plusieurs autres acteurs impliqués dans cet accident qui n’a jamais eu lieu ont aussi été condamnés, dont des médecins qui avaient fait semblant de les soigner!

Au lendemain de ce jugement embarrassant, Infoman suggère aux deux athlètes de s’inventer une nouvelle carrière!

La mode des chefs tatoués, un brin rock star, qui tiennent la barre d’émission de cuisine à la télévision fait des petits.

Si vous êtes dotés de pouvoirs vous permettant de faire abstraction de la musique insupportable, le Vegan Black Metal Chef vous chantera tous les trucs du métier pour réaliser un succulent pad thaï, ce plat de nouilles très parfumé et bourratif.



Pour éviter que vous restiez sur votre appétit avec ce personnage à haute teneur en cuir et anneaux, il était de notre devoir de vous signaler cette version plus « soft » de la préparation de pad thaï.
Bon appétit!

Alors c’est fait : après nous l’avoir annoncé à plusieurs reprises et après que les membres de son parti l’eurent sacré «Grand bâtisseur», le premier ministre, Jean Charest, a dévoilé en grande pompe son Plan Nord.

Il s’agit essentiellement de mettre en valeur le territoire du Nord-du-Québec en lançant un vaste chantier dans lequel l’État québécois et ses partenaires privés investiront 80 milliards de dollars sur 25 ans. Ce « projet d’une nouvelle génération » repose sur un travail de collaboration sans précédent entre plusieurs intervenants, avec au premier plan les communautés autochtones, a annoncé fièrement le chef du Parti libéral. Les projets décrits par le premier ministre semblent si loin dans le temps qu’on est tenté de dire que c’est le projet de la génération Z. Au fait, c’est quoi après Z?

Le Plan Nord créera des milliers d’emplois, entre autres dans l’industrie de la construction et des mines. Enfin, si tout se passe comme prévu. Des millions et des millions de dollars en contrats publics pour la conception et la construction d’infrastructures… Imaginez un peu le bourbier dans lequel risque de se plonger Jean Charest, lui qui refuse toujours de lancer une enquête publique!

Le dévoilement de ce qui s’annonce comme l’héritage politique de Jean Charest s’est déroulé devant quelque 300 convives. Fidèle à lui-même, le gouvernement avait préparé une présentation sons et lumières.



Nous avons beaucoup apprécié la vidéo «Le Plan Nord, le chantier d'une génération!». Ce document passera à l’histoire pour l’utilisation la plus poussée des banques d’effets sonores. Il ne s’écoule pas cinq secondes sans qu’on entende un bruit censé représenter ce qui se passe à l’écran.

En fait, Jean Charest est tellement fier de son Plan Nord qu’il était trop nerveux pour signer comme il faut le document historique!

Le raid américain qui s’est soldé par l’exécution d’Oussama ben Laden la semaine dernière au Pakistan a donné lieu à des élans de sensationnalisme hors du commun, doublés d’une bonne dose d’imagination de la part des médias.

Et ce n’est pas nous qui le disons. C’est un regroupement d’une soixantaine de journalistes de partout sur la planète. Ces derniers accusent certains médias de ne pas avoir respecté les faits établis dans leur présentation sous forme graphique de la traque fatale du terroriste barbu.

Par voie de communiqué, les journalistes signataires indiquent que « ce qui s’est produit la semaine dernière, étant donné le côté sensationnel de l’événement et le très peu de détails disponibles », laisse croire que des pupitreurs et des graphistes ont confondu l’industrie du divertissement et l’industrie de la nouvelle.

Pour étayer leurs arguments, les plaignants pointent vers quatre cas de figure qui, selon eux, incarnent cette faute consistant à faire passer pour des faits des éléments relevant de la fiction.

Par exemple, le quotidien britannique The Independent a publié un graphique dans lequel des gardiens ennemis sont postés sur le toit du complexe de Ben Laden. Armés de lance-roquettes, ils font feu vers les hélicoptères américains. Or, au moment de mettre sous presse, jamais la Maison-Blanche n’avait dit quoi que ce soit au sujet de tirs ennemis provenant du toit.



Un quotidien indien, un site de nouvelles du Brésil et un journal américain sont aussi montrés du doigt pour avoir dépeint l’opération dans un registre sensationnaliste, pour ne pas dire hollywoodien.

Mais tout n’est pas mauvais dans le domaine de la représentation graphique des événements de l’actualité. Le New York Times reçoit quant à lui des éloges pour son sens de la retenue!



Le problème dans toute cette histoire, c’est que la Maison-Blanche a changé de version tellement souvent qu’il devenait presque impossible de fixer le récit de l’assassinat de Ben Laden sans remplir les trous!

Pour voir d’un coup d’œil une multitude de présentations infographiques relatant la mort de Ben Laden, rendez-vous sur le site de Visual Journalism.

Il nous arrive, à Infoman de vouloir faire œuvre utile en dévoilant des trucs pour mieux vivre sa vie dans cette société sans pitié. Aujourd’hui, nous vous expliquons comment dissimuler la fortune dont vous avez hérité en la plaçant dans des comptes bancaires enregistrés dans des pays arabes.

Nous en savons un peu plus sur la nouvelle députée néo-démocrate de Berthier-Maskinongé, Ruth Ellen Brosseau. Après avoir accordé une entrevue téléphonique au Nouvelliste, la jeune maman s’est adressée à ses électeurs. Seul hic : c’était par l’entremise d’un message enregistré!

La prochaine étape qui attend la politicienne en herbe est bien sûr une première présence dans sa circonscription. Des sources indiquent que ce pèlerinage tant attendu pourrait se produire dès aujourd’hui. Il faudra voir.

En fait, ce serait une excellente idée de s’y rendre ce lundi. D’une part, Environnement Canada prévoit un ciel dégagé avec un mercure de 18 degrés. Pas mal, quand même.

D’autre part, la route reliant Ottawa à Trois-Rivières offre des paysages à couper le souffle. Sur quelque 300 km, on peut admirer des terres fertiles qui s’étendent à l’horizon, des petites rivières sinueuses, des fermes et des maisons ancestrales. Bref, un décor champêtre qu’il fait bon voir et revoir. Ce qu’elle aura l’occasion de faire souvent d’ici les quatre prochaines années!

Infoman s’est d’ailleurs prêté à l’exercice, de façon virtuelle, et nous avons été immédiatement séduits.



Essayez-le vous aussi!

Rendez-vous sur ce simulateur de conduite.

Entrez le point de départ, Ottawa, puis la destination, Trois-Rivières. Cliquez « Go » et activez le simulateur en choisissant « Start ». Amusez-vous à changer la vitesse de défilement. Autrement, ça devient un peu long. Comme attendre après son nouveau député!

Commençons la semaine en vous offrant un extrait de l’émission de la semaine dernière qui, pour une raison ou pour une autre, n’a pas été retenu au montage final.

Au lendemain du lancement de notre concours Ruth Ellen Bross-Art, c'est avec plaisir que nous vous présentons quelques-unes des œuvres que les internautes nous ont envoyées! Il n’est pas trop tard pour ceux et celles qui voudraient participer. Consultez notre billet d’hier pour plus de détails.

Au fil des jours, nous en apprenons toujours un peu plus sur l’opération militaire américaine qui a conduit à la mort d’Oussama ben Laden dans la nuit de dimanche à lundi. Un commando de 79 Navy Seals transportés par deux hélicoptères a pris d’assaut le complexe ultrasécurisé de Ben Laden dans le quartier cossu d’Abbottabad, au Pakistan.

La Maison-Blanche a été accusée d’avoir changé à plusieurs reprises la version officielle du récit des événements, notamment en laissant entendre dans un premier temps que le leader d’Al-Qaïda avait ouvert le feu et qu’il avait utilisé une femme en guise de bouclier humain.



Mais voilà qu’une autre des prétentions des Américains est mise en doute. En donnant la description du lieu où le suspect se terrait, la Maison-Blanche a indiqué qu’il s’agissait d’une propriété d’une valeur de 1 million de dollars construite en 2005. Bref, un genre de palais où le barbu menait une existence plus que confortable, à l’insu de ses voisins, du gouvernement américain et des Pakistanais.

Le quotidien britannique The Guardian a consulté deux agents immobiliers travaillant dans le quartier même où Ben Laden vivait. Selon eux, les chiffres avancés par Washington sont très optimistes. La cabane de Ben Laden vaut tout au plus 250 000 $, disent-ils. Et en plus, elle ne comporte même pas de piscine! Le quartier quant à lui est ordinaire. C’est une chose d’observer une propriété et son terrain depuis un satellite, mais sur la terre ferme, disons que ça donne une meilleure idée.



Pour avoir un aperçu du type de propriétés sur le marché d’Abbottabad, faites un petit détour ici ou ici.

Comme on l’écrivait plus tôt cette semaine, le peu d’images qui nous sont parvenues de l’intérieur de la maison donnent à penser que ça faisait dur pas à peu près. Si Ben Laden, comme le prétend la Maison-Blanche, vivait dans une villa luxueuse avec ses femmes, alors Le bonheur de Pierre est un grand film.

Nous ne prendrons jamais la pleine mesure du mode de vie de Ben Laden avant qu’il ne passe de vie à trépas. S’il ne vivait pas dans une caverne, comme les services de renseignement l’ont longtemps pensé, plusieurs questions demeurent sur son environnement domestique. Seules des reconstitutions nous permettent de nous imaginer comment c’était vraiment. Comme celle-ci.

La nouvelle députée NPD de Berthier-Maskinongé, Ruth Ellen Brosseau, est en voie de devenir une icône de la culture pop canadienne, au même titre que Justin Bieber, Ann Murray et Rita Bibeau! Il n’y a pas un recoin du pays qui n’est pas tombé sous le charme de cette serveuse dans un bar d’Ottawa qu’on dit unilingue anglophone et qui prend des vacances à Las Vegas en pleine campagne électorale.

Toujours prêt à surfer sur la vague – qu’elle soit orange ou brune avec des picots bleus –, Infoman est fier de lancer son concours Ruth Ellen Bross-Art. Le concept est simple : faites-nous parvenir votre œuvre originale mettant en vedette Ruth Ellen. Donnez libre cours à votre génie créatif et partagez avec nous le fruit de votre labeur en écrivant à infoman@radio-canada.ca. Parce qu’un artiste sommeille en chacun de nous!

«M.I.A.»

Les Américains ont fait passer une expression relevant du domaine militaire dans le langage courant. « M.I.A. », pour « Missing in Action », se dit d’une personne ou d’un objet introuvable, comme Ruth Ellen!

En entrevue à Radio-Canada ce matin, le père de la nouvelle députée a concédé que sa fille ne s’attendait pas à être élue, que des gens du NPD la préparent à affronter les médias, mais n’a pas voulu révéler l’endroit où elle se trouve.

Il faudra donc se tourner vers une autre source pour répondre une fois pour toutes à la question : « Mais où est-ce que Ruth Ellen se terre? » Seuls quelques indices peuvent aiguiller les journalistes, mais surtout les électeurs de Berthier-Maskinongé, qui l’ont appuyée à près de 40 % lundi soir.

En fait, plusieurs apparitions de la députée ont été recensées au cours des dernières heures, mais l’authentification des photos prendra plusieurs mois, car les seuls experts disponibles travaillent toujours sur celle de Ben Laden.

Infoman a mis la main sur quelques-unes d’entre elles. Il nous fait plaisir de vous les présenter. Et, Ruth Ellen, si tu lis ce billet de blogue, pourrais-tu nous ramener une bonne bouteille de grappa?

Le sujet de l’heure, partout sur la planète, c’est bien entendu l’assassinat d’Oussama ben Laden au Pakistan par un commando américain. Moins de 24 heures après l’annonce de sa disparition, les premiers produits dérivés de l’événement ont fait leur apparition.

Entre-temps, on ne compte plus les lapsus à la télévision, mais aussi dans la presse écrite, qui font du cerveau d’Al-Qaïda le président des États-Unis! Combien de fois avons-nous entendu Obama ben Laden ces derniers jours?

À cet égard, un fidèle téléspectateur nous rappelle ce matin que la clé de cette confusion entre les deux personnages n’est pas que d’ordre phonétique. S’ils sont confondus si souvent, c’est aussi qu’ils se ressemblent!



Merci à Pascal Germain pour ses talents de dessinateurs et son sens de l’observation!

Le retour de la saison estivale annonce celui de la programmation d’été sur les différentes chaînes de télévision de la planète.

Avec cette grande séquence qui s’étire de mai à la fin d'août, les films américains, les émissions de cuisine sur le BBQ et les jeux-questionnaires tiennent le haut du pavé. Autrement dit, le mot d’ordre est «divertissement léger». Après tout, les gens sont en vacances et n’ont pas le goût de se prendre la tête.

Dans le monde merveilleux des jeux télévisés, il n’est plus à démontrer que le Japon occupe une place à part. Voici donc quelques spécimens qu’on aimerait voir sur nos ondes!

Kazu met du manger sur son chien Fido



Croque-moi une guimauve



Ris pas, pis tu gagnes



Docteur, ça va faire mal?



C’est qui le réalisateur? Claude Cha-Bol?

Nombreux sont les citoyens de la métropole québécoise qui s’interrogent sur l’avenir de la ville. Au milieu des histoires de corruption, d’espionnage et de malpropreté récurrentes, ils se demandent comment faire bouger les choses, tant l’impression d’immobilisme est grande.
Eh bien, nous leur suggérons de jeter un coup d’œil du côté de l’Italie, où une association de consommateurs de Rome mène une croisade contre l’administration municipale.

La CODACONS souhaite intenter un recours collectif contre la Ville pour sa fâcheuse habitude à ne pas nettoyer la voie publique ni réparer les nombreux nids-de-poule qui parsèment les rues de la capitale. L’organisme s’insurge aussi contre le transport en commun toujours bondé et les graffitis qui rivalisent avec les splendeurs artistiques des Anciens.

Chaque citoyen de Rome qui se joindra au recours collectif pourrait obtenir jusqu’à 1000 euros en dommages-intérêts.

Vous imaginez une chose pareille se produire ici? Pas nous.

Autre continent, autres mœurs

Pendant ce temps, dans le canton de Hopewell, au New Jersey, le conseil municipal a adopté à l’unanimité un règlement encadrant les relations entre les coqs et les poules dans les poulaillers de la ville.



Dorénavant, les propriétaires d’oiseaux de bassecour disposeront d’une maigre fenêtre de 10 jours par année pour permettre à leurs bêtes de copuler.

Les nouvelles contraintes ont dû être votées après qu’un résidant eut demandé la permission d’élever des poules dans sa cour arrière pour montrer à ses enfants le cycle de la vie.

Ah bien ça, par exemple! Si la Ville de Montréal devait donner le feu vert à l’élevage de poules en milieu urbain, on est en droit de s’attendre à un règlement similaire!

Les électeurs canadiens se sont réveillés ce matin en apprenant que le Parti conservateur de Stephen Harper avait gagné son pari en obtenant sa majorité tant convoitée aux Communes, avec 167 sièges. Face à eux se dresseront 102 députés du NPD, qui devient la nouvelle opposition officielle.

Ils ont aussi vu que Gilles Duceppe et Michael Ignatieff avaient tous deux subi la défaite dans leur circonscription et qu’ils avaient choisi par conséquent de se retirer. Le premier a dû encaisser le choc de la quasi-décimation de sa formation. Le second n’a pas attendu que les loups rôdant autour de lui le poussent vers la sortie.

Comme il fallait s’y attendre, le choix d’un nouveau chef à la tête des libéraux donne lieu aux spéculations les plus folles. Dans son discours de démission, Ignatieff a dit à plusieurs reprises qu’il n’avait pas connecté avec les électeurs. Enfin, pas autant qu’il l’eût souhaité. Un problème de Wi-Fi, sans doute. Pour éviter que le PLC soit rayé de la carte électorale lors du prochain scrutin, le nouvel homme fort des rouges devra posséder un charisme à tout rompre. À côté des Trudeau, Leblanc et Rae, pressentis pour prendre les rênes d’une formation qui est passée de 172 députés en 2000 à seulement 34 11 ans plus tard, on continue de croire dans le potentiel de Samantha Ardente. Les érections, elle connaît ça.

Vingt-quatre heures après les quarante et unièmes élections générales, tous les observateurs s’entendent pour dire que le paysage politique canadien présente un nouveau visage, au lendemain d’un scrutin auquel presque 66 % des électeurs inscrits ont participé, une hausse de 7 % par rapport aux dernières élections générales, en 2008.

Pour faire de la poésie, on dirait que le Canada d’après-élections est comme cette ancienne copine que vous revoyez après une longue absence et qui a une nouvelle coupe de cheveux, de nouveaux vêtements, un piercing sur le sourcil et un tatouage sur le coude.

Poteaux sous la loupe

Maintenant, tous les yeux sont tournés vers ces candidats fraîchement élus, dont certains étaient la semaine dernière encore considérés comme des poteaux pour le NPD. Parmi eux se trouvent plusieurs étudiants, sans oublier la nouvelle star de la politique – ou la nouvelle risée, c’est selon –, Ruth Ellen Brosseau. Cette plantureuse employée d’un pub d’Ottawa n’avait toujours pas donné signe de vie en matinée. La politesse la plus élémentaire aurait voulu qu’elle remercie, dans la langue de son choix (!), les électeurs qui l’envoient à Ottawa, même si elle n’a pas fait campagne dans la circonscription.

Ces nouveaux hommes et femmes politiques remplis d’idéaux et de candeur, nous voulons les rencontrer pour savoir s’il s’agit de vrais êtres humains ou de cyborgs!
Vous habitez une circonscription où un poteau a été élu? Vous détenez des détails croustillants sur votre nouveau député fédéral et souhaitez nous les faire partager?

Écrivez-nous à infoman@radio-canada.ca

C’est jour de vote aujourd’hui.

Comme vous avez pu le lire à des centaines de reprises ces dernières semaines, lors des précédentes élections fédérales, en octobre 2008, moins de 40% des jeunes électeurs inscrits avaient voté.

Dans une ultime tentative pour inciter les jeunes électeurs à exercer leur droit de vote, Élections Canada a produit une publicité sur le web.



En fait, Élections Canada semble si soucieux de rejoindre les jeunes qu’il communique avec eux dans la nouvelle orthographe...

Les Américains ont enfin eu la peau d’Oussama ben Laden, après une traque qui aura duré presque 10 ans. Le président Obama a annoncé, hier, qu’un commando avait lancé un raid sur le complexe dans lequel le barbu le plus recherché de la planète se terrait, au Pakistan. Un commando armé a fait irruption dans son repaire et l’a abattu, prenant possession de son corps, a tenu à préciser Obama. On ignore si sa dépouille sera offerte à la science. Pourtant, nos connaissances sur le gène de la cachette sont si minces.



La mort à 53 ans du cerveau derrière les attentats contre le World Trade Center ouvre une fenêtre fascinante sur son mode de vie. Celui qui était à un cheveu de l’âge de la retraite se cachait dans un complexe ultrasécurisé situé dans un quartier cossu d’Abbottabad, un endroit d’ailleurs prisé par les retraités de l’armée pakistanaise pour ses commerces de proximité et ses nombreuses pharmacies. Pour se protéger des paparazzis, des vendeurs d’assurances et aiguiseurs de couteaux, un mur de cinq mètres orné de barbelés a été érigé autour de la cabane dont la valeur atteindrait le million de dollars. Si Ben Laden avait vécu aux États-Unis, il aurait sans doute choisi l’un des quartiers à accès contrôlé de la Floride ou de Vegas.

Heureusement pour les voyeurs que nous sommes, le réseau américain ABC a diffusé des images saisissantes de l’intérieur de la propriété où le Saoudien coulait des jours heureux, sans les distractions du téléphone ni d’Internet.



Bon, mis à part le sol qui est maculé de sang, notre attention s’est portée sur le mobilier. Force est de constater que Ben Laden n’a pas le souci de la déco. Dans son bunker, pas de traces d’Ikea ni de Martha Stewart. Les murs sont défraîchis, ça manque vraiment de couleurs. Bref, ç’aurait fait un endroit idéal pour tourner une téléréalité à la Décore ta vie.

Détritus

L’assassinat d’Oussama ben Laden n’est pas le fruit du hasard. Les services de renseignement américains ont indiqué que cela faisait des mois qu’ils savaient que le terroriste habitait ce mignon pied à terre en banlieue de la capitale du Pakistan. Ils ont analysé la configuration des lieux et documenté le va-et-vient. Ils ont pu constater que le barbu saoudien et ses colocs brûlaient leurs déchets, tandis que leurs voisins, eux, profitaient de la collecte offerte par la municipalité. Dans les détritus calcinés, on aurait retrouvé des factures impayées du Club Columbia, une carte de membre des Weight Watchers, des capotes royales et deux billets pour un concert de Nickelback à Varsovie.

Téléphone à téléphone



Avant de s’adresser solennellement à la nation, Barack Obama a passé un petit coup de fil à son prédécesseur, George W. Bush, pour l’informer que Ben Laden mangeait dorénavant les pissenlits par la racine. Un extrait de leur conversation a été dévoilé sur le web.

Barack : Salut, George. Ça roule? Dis donc, je ne te dérange pas, toujours?

George : Hey, Barack! Non, non. Je regardais mes programmes avec mon chien. Je n’ai jamais le temps de tomber sur Dr Phil en après-midi, alors je l’enregistre pour le regarder avant d’aller au lit. Ça me détend.

Barack : Écoute, on a tué Ben Laden. Au Pakistan. Mets ça dans ta pipe, W.!

George : Ah ben, toi, mon sacripant! Comment avez-vous fait pour le localiser?

Barack : Facile! On est allé sur Google maps!

Traînée de poudre

La nouvelle de la mort du multimillionnaire poivre et sel s’est répandue comme une traînée de poudre aux quatre coins du globe. Médias sociaux obligent, c’est sur Twitter que les premiers détails entourant l’opération ont fait leur apparition. Sohaib Athar est maintenant une célébrité pour avoir été la première personne à tweeter en direct le raid américain contre le repaire de Ben Laden. Tous les grands groupes de presse, à la télé comme sur le web, ont bien sûr pris le relais.

Autrement dit, peu importe où vous étiez, il est à peu près certain que vous ayez été mis au courant. Ce n’est pas mêlant, même les spectateurs assistant à un gala de la lutte WWE à Tampa Bay hier soir ont su que l’homme était « kaput ».



Un Kalachnikov en héritage



Maintenant que l’ennemi public numéro un des Américains n’est plus, il y a lieu de se questionner sur l’héritage qu’il laissera à la postérité. Ben Laden a cultivé un parfum de mystère autour de sa personne tout au long de sa vie adulte. Les seules images qui nous restent de lui le montrent soit en train de faire du trekking dans la montagne, soit en train de tirer du Kalachnikov à genoux dans le sable. À notre connaissance, il n’existe aucun portrait de lui le montrant caresser un chaton, par exemple. Pour plusieurs, donc, Ben Laden demeurera un individu diabolique, mais souriant, qui n’avait pas beaucoup de passe-temps.

Pendant ce temps, en Libye

« Fudge! Va falloir que je me trouve un autre endroit pour ma prochaine soirée bunga-bunga. »

-Le colonel Kadhafi, réagissant à la mort d’Oussama.