Blogue - Infoman

Ça fait longtemps qu’on ne vous a pas incité à perdre votre temps au bureau! Voici le jeu Sieger, qui consiste à détruire les châteaux de différents sièges historiques, et ce, tout en préservant la vie d’otages.

Nous avons réussi à finir le jeu… Bien quoi, c’est un exploit comme un autre!

Il semble que la controverse entourant l’achat de 65 F-35 par le gouvernement canadien ne veuille pas s’éteindre.

Les opposants à la guerre disent que ces avions sont inutiles, que le Canada n’est pas un pays guerrier. D’autres disent que c’est beaucoup trop cher et qu’il n’y aura pas de retombées pour le Canada parce que l’entreprise Lockheed Martin est américaine. L’opposition officielle du gouvernement fédéral, quant à elle, dit qu’un appel d’offres aurait dû avoir lieu pour obtenir un meilleur prix.

Pour faire plaisir aux pacifistes comme aux hommes de guerre qui trouvent important que nos ennemis potentiels nous craignent, nous avons trouvé une solution. Cette semaine, le Courrier international nous présente l’armée gonflable.



L’armée gonflable est tout indiquée pour le Canada : elle est à la fois impressionnante par sa taille et inoffensive par son incapacité à faire mourir qui que ce soit.

Alors, prenons notre budget pour l’achat de nouveaux avions, soit 9 milliards de dollars. Chaque article de guerre se vend 30 000 $. Nous pourrions ainsi nous procurer 300 000 tanks ou autres objets gonflables pour notre armée.

Ainsi, nous ferions très peur aux pays qui prennent des photos aériennes de nos bases militaires et pourrions maintenir notre belle tradition canadienne d’acheter des machines de guerre inoffensives, comme nous l’avons fait avec le brillant achat de sous-marins d’occasion qui n’ont jamais fonctionné.

Demain, le pape amorce sa très controversée visite en Angleterre. On se souviendra qu’au mois d’avril dernier, les vagues concernant cette visite avaient pris naissance à la suite d’un mémo non officiel du ministère des Affaires étrangères. Le mémo proposait à la boutade que le pape vienne officialiser une union homosexuelle pendant sa visite et qu’il découvre une clinique d’avortement. On proposait même de profiter de sa présence en terre anglaise pour lancer une nouvelle marque de condoms : les condoms Benoît XVI.

Il va sans dire, les propositions n’ont pas été retenues par le Vatican.

Les condoms ne se feront peut-être pas, mais les gadgets inutiles pleuvent sur la Grande-Bretagne. Voici les meilleurs des meilleurs que nous avons répertoriés pour vous.

Si vous vous sentez souillés par vos péchés ou si la visite du pape s’est transformée en Woodstock à cause de la pluie, vous pouvez utiliser le pape savon.



Vous avez besoin de relaxer après une longue journée passée à confesser vos péchés? La bière Benoît XVI de la compagnie Weideneder est pour vous. De malt et de houblon, la bière Benoît XVI laisse un arrière-goût de sainteté.



Question d’être capable d’ouvrir les bouteilles de bière, il ne serait pas possible de se passer de ce superbe ouvre-bouteille.



Et notre gadget préféré, le Bénédictaphone, qui vous permet d’enregistrer les discours du pape et de les faire rejouer dans l’intimité de votre salon.

C’est lundi qu’avaient lieu les élections partielles dans la circonscription de Saint-Laurent, et aussitôt, les analystes s’entendent pour dire de l’élu qu’il est le dauphin de Jean Charest et qu’il sera tôt ou tard premier ministre.

Ce que l’équipe d’Infoman retient du passage de M. Fournier en politique est son apport unique à la société grâce à son bonhomme bleu Vazy.

Projetons-nous quelques années plus tard, imaginez-vous de quoi auraient l’air les mascottes des divers ministères.

Le bonhomme jaune Penzy; le bonhomme qui encourage les contribuables à payer plus pour moins de service.



Le bonhomme rouge Parlezy; le bonhomme qui soutient la culture, mais en ne dérangeant pas trop le gros monsieur au fédéral qui a tendance à couper dans la culture quand on fait trop de demandes à son goût.



Le bonhomme vert Oublieza; le bonhomme qui chapeaute l’environnement, mais en le mettant de côté lorsqu’on veut creuser dans le sol sans vérifier si c’est dommageable pour les ressources naturelles existantes, en oubliant les études qui vont contre son avis et en vendant toutes nos ressources à très, très bas prix… Un bonhomme qui n’a de vert que sa couleur, finalement.



Le bonhomme orange Passézy; le bonhomme qui travaille aux transports et aux infrastructures. Bizarrement, il vient rarement aux réunions, lui. Il est constamment pris dans le trafic.



Le bonhomme rose Dorzy; le bonhomme qui s’occupe de la famille. Comme la plupart des autres bonshommes, Dorzy considère qu’attendre qu’un problème se règle tout seul est la seule façon de régler les conflits. Un problème avec la liste d’attente dans les garderies? Pfff… Qu’ils attendent cinq ans et leurs enfants seront en âge de rentrer à l’école. Là, il n’y aura plus de problème!



Le bonhomme mauve. En fait, cette dernière mascotte est Vazy, mais le pauvre est en train de s’étouffer avec la santé parce que les problèmes en santé sont tellement insurmontables qu’il a préféré arrêter de respirer et il a tourné au mauve. Malheureusement, le CHUM n’est pas encore terminé, et on ne pourra pas le mettre sur un ventilateur à temps.

Au mois d’avril dernier, le premier ministre de l’Alberta, Ed Stelmach, a envoyé une lettre au réalisateur James Cameron pour l'inviter à visiter les sites de gaz bitumineux de la province. Le réalisateur d’Avatar avait, quelque temps auparavant, critiqué le Canada en disant que les sables bitumineux étaient la tache dans le dossier environnemental du pays. Le réalisateur, connu pour ses positions de protection de la nature et des communautés indigènes, a donné une réponse positive au premier ministre et il visitera Fort Murray le 27 septembre prochain.

James Cameron était d’ailleurs dernièrement au Brésil pour filmer un documentaire sur une communauté indigène d’Amazonie qui s’oppose à la construction d’un barrage sur ses terres (c’est pratiquement le nouveau scénario d’Avatar ça!).



Nous parions que le premier ministre, dans sa visite, omettra toutefois de parler des poissons à deux bouches trouvés dans les affluents près des sables bitumineux. Il ne mentionnera pas non plus les canards pris dans le pétrole après s’être baignés dans l’eau rejetée après le fractionnement du sable et du pétrole.



En faisant des recherches plus approfondies, nous avons découvert que les visites des sables bitumineux ne sont pas réservées aux James Cameron, Bill Gates ou Warren Buffet de ce monde. Non, vous aussi pourriez vivre cette expérience inoubliable grâce à des circuits organisés.

Classic Canadian tours vous offre un forfait d’avion Calgary-Fort Murray, incluant une visite du Discovery Center et un tour des infrastructures. Tout ça pour seulement 779,36 $.
http://www.classiccanadiantours.com/our_tours/alberta_oil-sands_tour

Si vous êtes déjà sur place, Fort McMurray vous accueille et vous fait visiter les trous à ciel ouvert pour seulement 35 $ plus taxes.
http://www.fortmcmurraytourism.com/index.php?area_id=1025

Vous pourrez ainsi rapporter des souvenirs inoubliables de votre voyage en Alberta.