Blogue - Infoman

Pour certains, les lundis sont source de mécontentement, mais pour les lecteurs de ce blogue, les lundis riment avec bonheur, parce que c’est l’heure du Journal de Twitter!

Non, il ne s’agit pas d’un de vos députés ayant oublié que le Movember avait un début et une fin.

Il s’agit plutôt de Supatra Sasuphan, une jeune Thaïlandaise récemment sacrée « fille la plus poilue au monde » par les très réputés Guinness World Records.

La pilosité de Supatra lui a bien sûr valu les moqueries de ses camarades de classe, mais maintenant qu’elle est devenue une vedette, elle peut bien rire dans sa barbe (sans jeu de mots!).



Cette nouvelle appelle une mise en contexte sur deux réalités antinomiques, du moins en Occident : femme et pilosité.



Longtemps confinés aux foires aux côtés des nains, des hommes déformés et des cochons à deux têtes, les femmes à barbe commencent maintenant à s’émanciper, au grand dam des géants de l’épilation.

Infoman salue le courage de Mariana, une Allemande qui a décidé de briser les conventions en se faisant pousser une petite barbiche.



Nous croyons que Mariana est à l’avant-poste d’une révolution culturelle aussi importante que celle qui se passe en Afrique du Nord. Imaginez, s’il fallait que toutes les femmes renoncent à l’épilation, c’est toute une industrie qui s’effondrerait. La Caisse de dépôt déclarerait des pertes colossales et le Québec serait plongé dans le rouge… à lèvres.



En terminant, si vous voulez tout connaître du monde merveilleux de la pilosité faciale, nous vous recommandons de visiter Beard Revue, un blogue d’une rare érudition analysant et commentant les multiples facettes de la barbe.

Après moult tergiversations et des communiqués cousus de fil blanc, le premier ministre Stephen Harper a revêtu son habit de grand chef dans le dossier de la crise qui secoue la Lybie.

Hier, le chef conservateur a annoncé une série de mesures, dont le gel des avoirs que Khadafi possède dans des banques canadiennes. Le gouvernement espère que les sanctions contre ce régime vont mettre du sable dans l’engrenage de l’appareil répressif de Khadafi. Selon le Centre d'études et de recherches sur le monde arabe, la fortune du « guide » libyen s’élèverait à 120 milliards de dollars. Il s’agit là d’une estimation, car les actifs du clan Khadafi sont aussi difficiles à déchiffrer que l’intrigue de la série Lost. Outre l’argent tiré de l’exploitation du pétrole, Khadafi aurait fait fortune en rachetant pour des pinottes une compagnie fabriquant des lunettes de soleil jumbo. D’ailleurs, il ne manque jamais une occasion de les porter lors de visites officielles.



Si le colonel Khadafi devait abdiquer, on ose croire qu’il tirera les leçons de son homologue tunisien, le très chic Ben Ali, en tâchant ne pas laisser derrière lui des liasses de billets cachées dans son palais, ou du moins ce qu’il en reste.



Réagissant comme toujours après les autres grandes puissances du G20, Stephen Harper a appelé le dictateur fêlé à « renoncer sur-le-champ à ses pouvoirs » puisqu’il n’a pas « assuré la sécurité et la sûreté de ses citoyens ». Pardon? Ça fait 41 ans que le colonel s’est autoproclamé chef de l’État libyen en instaurant une dictature sans merci contre les opposants au régime. Pourquoi ne pas avoir imposé des sanctions auparavant?

Aux États-Unis, une chaîne de restauration rapide spécialisée dans la nourriture tex-mex s’est confondue en excuses après avoir fait référence à un événement tragique pour mousser ses margaritas.

La controverse a éclaté après l’apparition d’un panneau publicitaire d’Hacienda Restaurants portant le slogan « We’re like a cult with better Kool-Aid », une allusion peu subtile au massacre de Jonestown.

En 1978, Jim Jones avait convaincu ses fidèles réunis dans une communauté sectaire de la Guyane à ingérer une mixture faite de Kool-Aid et de cyanure. Plus de 900 personnes avaient alors été trouvées sans vie.

L’humour en publicité peut être très vendeur, mais c’est une arme qui nécessite beaucoup de doigté. Face au tollé, la direction d’Hacienda a décidé de retirer la publicité des panneaux, deux semaines seulement après avoir lancé sa nouvelle campagne centrée sur ses cocktails. La compagnie a présenté ses excuses, affirmant ne pas avoir voulu offenser qui que ce soit.

C’est dimanche qu’aura lieu la cérémonie des Oscars, cette grand-messe où le Tout-Hollywood se donne des tapes dans le dos.

Qui de Jeff Bridges ou de Jesse Eisenberg repartira avec la statuette du meilleur acteur masculin? Est-ce Black swan, The King’s speech ou The social network qui sera sacré meilleur film de l’année?

Au jeu des spéculations, vos réponses sont aussi bonnes que les nôtres.

Face à des interrogations aussi lourdes de conséquences, il est tout à fait normal de se tourner du côté du règne animal, question d’y voir plus clair.

D’ailleurs, désirant reproduire les exploits de feu Paul le Poulpe, le Jimmy Kimmel show a retenu les services de Heidi, une femelle opossum du zoo de Leipzig, en Allemagne, pour prédire la lauréate du prix de la meilleure actrice. Qui choisit-elle? Il faut regarder la vidéo jusqu’à la fin!



Heidi, nous apprend la BBC, est sous contrat avec le réseau américain ABC. Elle fera des apparitions pendant le gala, à défaut de faire le voyage à Los Angeles. En Allemagne, le joyeux animal qui louche est devenu une icône populaire. Le directeur du zoo où elle vit assure que les profits générés par son rôle à la télévision iront à des œuvres caritatives pour la protection des animaux.

Ce n’est pas la première fois qu’on vous parle d’un opossum à Infoman. Il y a quelques semaines, on vous présentait cette dame étrange qui explique sur YouTube la façon appropriée de masser son opossum. La voici encore!

Les discours d’ouverture des premiers ministres du Québec sont rarement synonymes de divertissement. Ils n’ont pour fonction, après tout, que d’« exposer le programme législatif du gouvernement », nous apprend le site de l’Assemblée nationale du Québec.

Celui prononcé hier par Jean Charest, son cinquième depuis qu’il a été porté au pouvoir en 2003, ne fait pas exception à cette règle.

Oh, bien sûr, le premier ministre a pu en surprendre plus d’un en affirmant, le plus sérieusement du monde, que « dans l'addition des plus et des moins, il est incontestable que le Québec est parmi ce que l'humanité a de mieux à offrir ». On imagine le large sourire qu’a dû esquisser son rédacteur lorsqu’il a couché sur papier cette formule pompeuse!

Pourtant, il y a presque huit ans, M. Charest expliquait dans son tout premier discours que le Québec se trouvait « en décalage face aux citoyens », ne parvenant plus « à répondre efficacement à leurs besoins. »

Des « six travaux » du gouvernement détaillés en 2003, on est passé à cinq priorités : la santé (encore et toujours), le développement durable (il ferme la porte à un moratoire sur les gaz de schiste), l’emploi, la maîtrise des ressources naturelles et enfin, l’éducation.



À ce chapitre, le chef du Parti libéral du Québec et son équipe entendent redresser les torts du système d’éducation en dotant chaque salle de classe de la province d’un tableau intelligent. Avec cet accessoire, il ne sera jamais aussi facile « d’effacer l’ardoise »! Les enseignants auront par ailleurs droit à un ordinateur portable. Dans son effort de compressions budgétaires, le gouvernement aurait intérêt à consulter l’Inde, qui planche sur la conception d’un ordinateur portable à 35 $!

Pendant une heure, le premier ministre a fait preuve d’un optimisme sans bornes, disant entre autres vouloir « donner un nouvel élan à Montréal, la métropole canadienne qui a le mieux résisté à la crise économique ». Cependant, pas un mot ou presque sur les phénomènes de corruption et de collusion qui permettent à une minorité de s’enrichir impunément sur le dos des citoyens.

Si le premier ministre veut vraiment laisser sa marque et « faire du Québec une force d'attraction » qui va « inspirer le monde », ce n’est pas tant de « dynamisme » dont il va devoir faire preuve, mais de volonté politique en prenant des décisions impopulaires et difficiles, quitte à s’aliéner une partie de son électorat traditionnel.

Pendant qu’analystes et observateurs se prononcent sur les conséquences prévisibles de la chute du dictateur libyen sur l’approvisionnement en pétrole brut, nous, de notre côté, nous nous préoccupons de choses beaucoup plus sérieuses.
1) Qu’adviendra-t-il des déesses qui font office de gardes du corps de Khadafi? Ont-elles un contrat à long terme avec lui?



Devront-elles se trouver un nouveau boulot advenant son départ précipité? À notre avis, avec leur prestance et leurs costumes, ces femmes de fer sont promises à un bel avenir dans les films de série B.



2) Ensuite, si « Mou-yenamarr » Khadafi devait s’exiler, que se passerait-il avec son palais, celui qui porte fièrement les traces du bombardement américain de 1986? Le nouveau gouvernement pourrait être tenté de le vendre au plus offrant.



Un conseiller aura-t-il la clairvoyance de vanter les mérites de la valorisation résidentielle (home staging) avant de le mettre sur le marché? Note au futur gouvernement de Lybie : Gino Chouinard et son émission Mon plan Rona promettent de faire des miracles avec des propriétés de banlieue sans cachet.

Ça faisait longtemps qu’on ne vous avait pas suggéré des sites web propices à la perte de temps au bureau.

Nous corrigeons la chose en vous suggérant MonoFace, un endroit sympa où vous pouvez créer des visages complètement déjantés à partir de banques d’images de nez, d’yeux, de bouches, de cheveux et d’épaules. L’effet est saisissant à tous coups!



Toute ressemblance avec un être réel est le fruit du hasard!

Après avoir tenté de nous faire vider nos coffres à bijoux pour envoyer notre vieil or à la fonderie, question de s’acheter une nouvelle paire de godasses (comment oublier « Dollars 4 Gold »?), Anthony Sullivan récidive avec Fridge Locker, un dispositif empêchant collègues et colocs de voler votre bouffe dans le réfrigérateur.

Bon, d’accord, le produit a fait son apparition à la fin de l’été dernier, mais il mérite quand même une entrée de blogue!

De conception plutôt simple, le Fridge Locker prétend résoudre un problème qui empoisonne l’existence de milliers de personnes. Il suffit de placer nourriture, canettes de bière ou autres dans la cage de plastique dont la porte est sécurisée (!) par un cadenas à combinaison. Placez le Fridge Locker sur la tablette du réfrigérateur et vivez sans la crainte que votre lunch soit dévoré pendant le week-end par le technicien en informatique.

C’est à se demander pourquoi personne n’avait pensé mettre en marché un tel bidule auparavant!



Anthony est passé maître dans l’art de l’infopub, qui consiste essentiellement à vous faire acheter une bébelle inutile. Il est d’ailleurs la vedette de PitchMen, un docufiction présentant la vie quotidienne de producteurs à la recherche d’articles novateurs pour vendre à la télévision.

Dans le cas du Fridge Locker, le point culminant du pitch d’Anthony est sans doute lorsqu’il prétend que le produit est à toute épreuve, que personne ne pourra s’approprier votre nourriture favorite, pas même un grizzly!



On aime particulièrement la mention « Do not try this at home »! Dommage, qui ne rêve pas de faire paraître un grizzly dans sa cuisine?

Alors, qu’attendez-vous? Si vous téléphonez maintenant, vous obtiendrez un deuxième Fridge Locker. Tout ça pour seulement 19,99 $, plus les frais de port et de manutention.

Cette semaine, le Journal de Twitter vous offre une fenêtre sur la vie des membres du défunt groupe humoristique RBO.

Douche froide pour les grands amateurs de bouffe libanaise. Enfin, peut-être.

Des chercheurs d’une université de Jordanie ont tenté de connaître les effets sur le foie de la consommation de falafels, ces boulettes frites composées de pois chiches, de persil et d’ail.

Pour ce faire, ils ont soumis des rats mâles à une diète composée de falafels. Un groupe a été gavé pendant cinq jours. L’autre, pendant un mois.

Les chercheurs en sont venus à la conclusion qu’une consommation modérée de ce délice du Moyen-Orient n’avait pas d’incidence notable sur le fonctionnement du foie. Par contre, les rats qui en ont mangé pendant 30 jours consécutifs ont vu leur niveau de toxicité augmenter.

Qui a dit que les scientifiques étaient déconnectés de la réalité?

L’ex-ministre péquiste François Legault a enfin présenté sa Coalition pour l’avenir du Québec, un mouvement-pas-encore-un-parti-politique, qui veut provoquer un débat public sur les moyens de remettre le Québec sur les rails.

Flanqué de l’homme d’affaires Charles Sirois, M. Legault a tenté de nous convaincre que le Québec aurait besoin d’une mégadose de glucosamine afin d’atteindre un niveau de richesse comparable aux autres nations occidentales.

On ne sait pas trop si François Legault a écouté du Sex Pistols (No future for you / no future for me / no future / no future for you) ces derniers temps, mais, chose certaine, pour lui, l’heure est grave : il y a impasse.

Passons sur la prémisse voulant que le Québec stagne sur tous les plans et délectons-nous plutôt de quelques passages du préambule du manifeste du groupe pour ensuite les commenter.



« Nous voyons un Québec hésitant qui fait du sur-place et s'embourbe de plus en plus, incapable de relever les défis de ce début de millénaire. »

« Les défis de ce début de millénaire »? Il devrait y avoir un moratoire sur cette expression-là, parce qu’il me semble que ça fait an 2000 pas mal!

« Nos problèmes actuels ont été largement documentés et ont fait l'objet de vastes débats : décrochage scolaire trop élevé, tout particulièrement chez les garçons; richesse collective moindre que dans le reste de l'Amérique du Nord; services publics à bout de souffle; difficultés croissantes d'insertion pour les immigrants; et d'autres encore. »

N’aurait-il pas été préférable de ne pas ignorer l’éléphant dans la pièce et de nommer la corruption, au lieu de se contenter d’un « et d’autres encore »?

« Notre redressement passe aussi par une lecture juste de la situation. »

Ouf! Avec 800 000 analphabètes adultes au Québec, la tâche s’annonce colossale.

« La nostalgie ne mène toutefois à rien. »

Bien quoi? Proposez-vous d’abolir la chaîne Prise 2, un coup parti?

Alors, c’est fait : le gouvernement de Jean Charest se met les deux mains sur le volant de la pépine de l’industrie de la construction et annonce la création de l’Unité permanente anticorruption (UPAC).

Dotée d’un budget annuel de 31,5 millions de dollars, la nouvelle structure comptera sur l’expertise de 189 personnes. À n’en point douter, ces superhéros de l’éthique feront triompher l’état de libre concurrence dans toutes les Saintes-Collusion-de-Notre-Trafic de la province. Ce qui permet de penser que les Québécois paieront en outre moins de dollars pour chaque kilomètre d’asphalte ou que des dizaines d’entreprises de béton déclareront faillite d’ici la prochaine année!

Sur un ton solennel, le ministre de la Sécurité publique, Robert Dutil, a déclaré en conférence de presse que « les pratiques de collusion et de corruption sont inacceptables et ne sont pas tolérées au Québec ». Pas sûr que le magazine Maclean’s est d’accord avec cette affirmation.



Toujours est-il que ce qui nous a frappés dans sa présentation, c’est cette directive forçant le commissaire en charge de l’unité à rendre publiques les stratégies adoptées par les entreprises fautives pour s’assurer la part du lion. N’est-ce pas là une invitation à commettre un péché, en donnant des idées aux novices?

Quoique, à y regarder de plus près, il s’agit peut-être de la réponse du gouvernement aux demandes répétées de la population et de l’opposition pour la tenue d’une enquête publique.

En exposant les stratagèmes des entrepreneurs sans scrupules, le gouvernement pense peut-être que l’UPAC fera le même travail qu’une commission d’enquête, en plus de conduire à des accusations et, si les procureurs sont de retour au travail, à des condamnations.
Comme le dirait un Jean Perron, avec l’UPAC, le gouvernement va « faire d’une pierre deux trous ».

On ne sait pas si Maxime Bernier a ri en regardant notre segment « Maxime thinkin’ ». Par contre, on sait qu’il a accepté de répondre aux questions de journalistes et de personnalités qui ne détiennent pas le passeport de Beauce, dont Jean-René Dufort.

Vous allez voir que Maxime ressasse la même thèse selon laquelle il est interdit au Québec de débattre des vaches sacrées. À écouter en cliquant ici.

Il y a six ans, le protocole de Kyoto sur la réduction des gaz à effet de serre entrait en vigueur. Pour ceux et celles qui doutent encore de l’existence de ce traité international, revoyez Jean-René Dufort rendre visite au document, conservé précieusement au siège des Nations unies, à New York.

Prenez un hurluberlu dévêtu, un terrain de tennis vitré à proximité, ajoutez un ami qui filme et qui encourage, et ça donne ceci.



Maintenant, prenez un type originaire du sous-continent indien déambulant aux abords du canal Rideau, ajoutez un rythme de musique dance poche, imaginez tous les clichés usuels sur le « meilleur pays du monde » et ça donne The Canada song, un vidéoclip qui semble tout droit sorti de l’époque des commandites!

Le dictateur égyptien déchu Hosni Moubarak s’est pris des petites vacances après avoir été chassé du pouvoir par le peuple.

Les premières photos de son séjour de camping dans la station balnéaire de Charm el-Cheikh ont commencé à circuler sur le web.



On le voit ici bien emmitouflé dans son sac de couchage de style momie.
Et pour ceux qui s’inquiéteraient de la santé de l’homme de 82 ans, rassurez-vous.



Une source anonyme a confié à Reuters que le vieux raïs lui avait parlé pendant trois heures consécutives au téléphone. À deux semaines de la date limite pour cotiser à un REER, Moubarak aurait cherché à connaître les meilleurs placements pour ses 70 milliards de dollars accumulés au fil des ans.

« Comment diable fait Beverly Oda pour garder le sourire malgré le feu nourri de l’opposition, qui réclame sa démission dans la foulée du "Kairosgate"? », vous demandiez-vous, hier, en regardant la période de questions.



Infoman a appris grâce à une demande d’accès à l’information que la députée de Durham utilise chaque soir l’Electro Smile. De conception japonaise, ce bidule envoie une petite décharge électrique sous le menton, induisant ainsi la contraction des muscles responsables du rictus.



Sans compter qu’avec la réaction du premier ministre, qui s’est porté à sa défense, la ministre de la Coopération internationale avait une autre bonne raison de sourire.

Pauvre Stephen Harper. Non, mais c’est vrai. Il ne se passe pas une session parlementaire sans que l’un de ses ministres le plonge dans l’embarras.

Dernier exemple : la très autoritaire ministre de la Coopération internationale du Canada, Beverly Oda, est sous les projecteurs pour avoir autorisé l’ajout de la mention « Not » sur un mémo préparé par ses fonctionnaires, donnant l’impression que ces derniers préconisaient de ne pas accorder une aide de 7 millions de dollars à Kairos, une organisation humanitaire adoptant des positions critiques envers les conservateurs.

Après avoir vigoureusement nié être à l’origine du « Not », elle a lâché le morceau hier, aux Communes. C’est bel et bien à sa demande que l’ajout a été fait. Mais on ignore toujours qui a gribouillé le mot sur le document. N’empêche, toute cette affaire sent l’amateurisme.

Sans grande surprise, l’opposition crie au scandale. Les libéraux accusent la ministre Oda d’avoir menti en Chambre. Ils y voient par ailleurs un autre exemple de ce qu’ils qualifient de « culture du secret » au sein du gouvernement Harper.

Cette bourde bureaucratique illustre le fossé séparant d’une part les ministres, toujours soucieux de plaire à leur patron, et d’autre part les employés des ministères, des gens de métier chargés d’examiner les demandes de financement, armés de grille qu’ils peuvent eux seuls déchiffrer!

Le « Kairosgate » s‘ajoute à une longue série de boulettes signées Parti conservateur. Il suffit d’évoquer le cas de Lisa Raitt, qui qualifiait de « sexy » la crise des isotopes médicaux, et de notre Maxime Bernier national, démis de ses fonctions après avoir laissé traîner des documents classifiés chez sa petite amie!

Déjà accablé par les visites répétées de « veudettes » désireuses de se donner bonne conscience et paralysé en partie par une pénurie de carburant, voilà que le Malawi se retrouve malgré lui au cœur d’une controverse médiatique.

L’histoire commence par un reportage de la BBC sur la volonté du gouvernement de ce pays du sud de l’Afrique de bannir les pets dans les lieux publics, question de faire triompher les règles de la bienséance.



Reprise par Reuters, la nouvelle a rapidement fait le tour du monde, ouvrant la porte à des blagues mesquines sur ce pays.

« Rien de tel n’est en cours au Malawi. Il n’y a aucune loi bannissant les pets en étude dans notre Parlement et il n’y a jamais eu de législation antipet au Malawi », s’est insurgé Chikosa Silungwe, un avocat oeuvrant au sein de la Commission législative.

Selon l’avocat, les médias ont plutôt mal interprété certaines clauses de la Loi sur la pureté de l’air, qui prévoit des sanctions contre les personnes laissant traîner de grandes quantités de déchets sur la voie publique.

Tiens, tiens. Pureté de l’air, pet… Les commentaires de notre ministre des Ressources naturelles auraient-ils traversé l’océan?

Dites bonjour à la vie en savourant vos tranches de vie Twitter favorites!

L’apparition surprise de Maxime Bernier dans de notre émission du 10 février vous a réjouis? Alors, ne boudez pas votre plaisir et savourez cette capsule exclusive de Maxime thinkin’.

Le titre d’employé de la semaine revient sans contredit à Christopher Lee, représentant républicain de l’État de New York, qui a quitté ses fonctions, hier, après s’être « autopeluredebananiser » sur le web.

Marié et père d’un enfant, M. Lee a répondu à une dame qui cherchait l’âme sœur sur le site de petites annonces Craigslist. Se présentant comme un lobbyiste divorcé, le politicien aurait flirté avec elle dans une correspondance, en mentant notamment sur son âge. Il aurait aussi envoyé par courriel une photo de lui, le torse nu, dans une pose mettant en valeur ses muscles.

Or, après avoir effectué des recherches, la dame, une résidante du Maryland, aurait découvert le pot aux roses et coulé des extraits des messages de Lee et sa photo à Gawker, qui a publié l’information sur son site.

L’équipe d’Infoman salue le courage de M. Lee. À l’inverse de certains élus ne comprenant pas les principes fondamentaux de la gestion de crise, l’homme de 46 ans a pris la bonne décision en se retirant aussitôt que la controverse a éclaté.

Pour cette raison, nous le désignons employé de la semaine.

Mais où peut bien se cacher l’ex-commissaire à l'intégrité du secteur public fédéral Christiane Ouimet?

C’est la question que se posent les députés siégeant à un comité parlementaire devant lequel la dame nommée par Stephen Harper devait, en principe, témoigner hier, mais qui a fait faux bond.

Avait-elle peur de se faire cuisiner par les élus à propos des 200 plaintes de fonctionnaires et du public qu'elle a jugées non fondées? Cherchait-elle à se soustraire aux questions relatives à son style de gestion abusif envers les employés sous ses ordres?

Toujours est-il que La Presse rapporte que forcer l’ancienne commissaire à rendre des comptes n’est pas une mince affaire. Un huissier s’étant rendu à son domicile s’est buté à une dame prétendant être sa nièce. Cette dernière aurait indiqué que Mme Ouimet était à l’extérieur du pays. Wow! Elle n’aurait pu trouver un meilleur moment.

Christiane Ouimet a quitté son poste en octobre dernier sur fond de controverse. La vérificatrice générale, Sheila Fraser, a décidé de déclencher une enquête sur cette agence créée en 2007 pour gérer les plaintes relatives à des gestes répréhensibles dans la fonction publique.

Le mariage du prince William et de Kate Middleton, le 29 avril prochain, représente une occasion en or pour les fabricants de bébelles de toutes sortes de garnir leurs coffres.

Si on ne s’étonne pas de voir des ensembles à thé, des porte-clés, des poupées et des chandails à l’effigie du futur couple royal, d’autres articles offrent cependant un contraste saisissant avec l’image convenue, pour ne pas dire terne, qui colle à la famille royale.

Prenez par exemple les condoms conçus par la compagnie Crown Jewels, qui, sur son site Internet, explique vouloir souligner l’événement en mettant sur le marché une « boîte de capotes » baptisée Royal Wedding Souvenir.



On ne savait pas que les Anglais connaissaient eux aussi l’expression « boîte de capotes »!

Autre curiosité que ce portrait royal entièrement réalisé en nourriture. Signée Prudence Staite, connue pour ses sculptures faites de fromage, l’assiette de rôti et de ses accompagnements sera vendue dans une chaîne de restaurants anglaise.



L’histoire ne dit pas s’il faut manger le repas en respectant les règles de bienséance en vigueur à la table d’Elizabeth II et de sa famille.

La Société de l’assurance automobile du Québec (SAAQ) n’a pas le monopole des campagnes publicitaires-chocs pour améliorer le bilan sur le réseau routier.

En témoigne ce panneau percutant, installé sur le bord d’une route de Ninji Novgorod, la cinquième plus importante ville de Russie.

En Russie, où l’on peut se procurer une bouteille de vodka pour 3 $, les autorités doivent faire face à un problème de santé publique majeur. Chaque année, 23 000 personnes meurent d’une intoxication à l’alcool. En 2009, 500 000 Russes auraient péri d’une maladie ou des suites d’un crime ou d’un accident impliquant la consommation d’alcool.

On comprend mieux pourquoi une campagne aussi crue a pu voir le jour dans cette région du monde.

Mais au Québec, qu’en serait-il?

C’est une chose de voir des gens mourir dans un message télévisé, mais voir le faux cadavre sanguinolent d’un automobiliste juché à 20 pieds dans les airs repousse les limites de ce que les gens sont prêts à tolérer dans l’espace public.

Quoique… Même quand il s’agit d’une représentation positive, il y aura toujours des citoyens pour crier au scandale. On se rappelle encore de l’énorme panneau sur le pont Jacques-Cartier annonçant l’album d’une nouvelle venue dans le monde de la musique commerciale : Marie-Chantal Toupin!

Au lendemain de la contre-performance de la chanteuse Christina Aguilera au Super Bowl, qui a, ô sacrilège, mélangé les paroles de l’hymne national américain, des vidéos du groupe The Trons refont surface sur le web.

La raison en est fort simple : composé entièrement de robots, The Trons assurent des prestations sans failles.

Sans compter qu’ils travaillent pour des pinottes!

« Le gouvernement respecte les champs de compétence des provinces. »

Non, mais quelle réponse tiède de Stephen Harper à la récente sortie en règle du député de Beauce, Maxime Bernier, contre la Charte de la langue française!

La semaine dernière, Maxime Bernier a confié à une radio des Maritimes que la Charte de la langue française n’avait pas sa raison d’être, que le français s’épanouirait au Québec en quelque sorte par lui-même et par le respect que lui portera la société. Il a par la suite approfondi sa pensée sur son blogue.

Est-il nécessaire de souligner que cette prise de position, venant d’un ancien ministre responsable de la Francophonie (2007-2008) et d’un ex-ministre des Affaires étrangères, a de quoi étonner?

Quant au premier ministre, en refusant d’offrir une réaction, disons plus musclée, prête le flanc aux critiques. Plusieurs observateurs se demandent si Maxime Bernier n’est pas télécommandé par le bureau du PM pour jeter des pavés dans la mare et mobiliser sa base électorale dans le Canada anglais.

Malgré tout, à Infoman, nous aimons Maxime, car il n’a pas la langue dans sa poche et ne craint pas le ridicule!

Maintenant, après son commentaire au sujet de la Charte de la langue française, sur quoi va-t-il tirer? Ce ne sont pas les sujets qui manquent!

Commencez la semaine du bon pied, en consultant votre édition hebdomadaire du Journal de Twitter!

C’est la saison des Aurore! Et pour l’occasion, nous avons pensé vous emmener non pas dans les coulisses du pouvoir, mais plutôt dans les coulisses de l’isoloir, en quelque sorte.

Au cas où vous l’ignoreriez, la présentation de cet événement prestigieux célébrant le pire du cinéma québécois repose sur une coordination redoutable.

Une fois le panel de journalistes et de chroniqueurs sélectionné, il faut se répartir la délicate tâche d’évaluer chaque long métrage en fonction de critères objectifs. Tous les membres de l’équipe sont mis à contribution. Ça inclut les animaux domestiques et les nourrissons.

S’ensuit un long marathon de visionnement, en privé, au cours duquel des kilogrammes de pop corn seront ingérés pendant que des litres de bière et de boissons gazeuses arrosent le tout.

Armés de notre grille d’analyse brevetée, il faut ensuite débattre de chacune de nos observations et procéder par élimination. Une seule personne dispose d’un veto : celle qui a tenu le plus longtemps au concours de bedaine chaude.

Quand le consensus est atteint, nous confrontons nos choix avec ceux de nos juges. La plupart du temps, il y a recoupement. Mais comme ce sont eux, les professionnels, nous finissons toujours par les laisser choisir le pire du pire.

Voilà! Ne manquez pas le Gala des prix Aurore, le 11 mars.

Un de mes sports préférés est certainement de consulter le site Internet quivotequoi.ca pour suivre les statistiques sur nos politiciens fédéraux, un peu comme on suit celles sur les joueurs des Canadiens de Montréal. Ce site compile toutes sortes de données (absences, nombre d’interventions, etc.) sur la totalité des députés fédéraux. C’est très drôle pour celui qui a du temps à perdre!

Premier constat (dramatique) : que se passe-t-il avec mon Stéphane Dion adoré?

Je m’inquiète pour mon Stéphane, qui semble en constante perte d’autonomie. Il ne va vraiment pas bien. Du moins, si on en juge les statistiques.

Voici donc les faits saillants des données concernant les 305 députés des Communes pour la 3e session de la 40e législature.

Le plus mémère est Jim Maloway, un député du NPD du Manitoba, avec 309 647 mots prononcés pendant la session.

À l’inverse, le plus muet est Greg Thompson, un conservateur du Nouveau-Brunswick. Le site nous apprend qu’il n’a rien dit depuis un an! Le chat lui aurait-il mangé la langue?

Quelle ne fut pas ma surprise de constater que mon Stéphane arrive en troisième position des élus les plus muets aux Communes! Scandale! Lui qui a pourtant démontré ses talents d’orateurs à plus d’une reprise au cours de sa carrière de politicien. C’est à n’y rien comprendre. Avec 52 absences – il occupe à ce chapitre la treizième position sur 305 – et un maigre total de 96 mots prononcés, le cas de Stéphane suscite de vives inquiétudes.

Le site nous permet aussi de déterminer dans quelle mesure les finances de nos députés sont en ordre.

Par exemple, Ken Dryden traîne toujours une dette de 285 000 $. Stéphane Dion, 30 000 $; Joe Volpe, Martha Hall Finlay et Gerard Kennedy, respectivement 140 000 $, 125 000 $ et 115 000 $.

Je ne sais vraiment pas ce qui se passe avec mon batailleur préféré. La dernière fois où on a entendu parler de lui, c’était l’automne dernier.

Les médias rapportaient alors que Stéphane Dion avait été hospitalisé au Mexique. Victime d'une violente intoxication alimentaire qui s'est transformée en infection, M. Dion a été hospitalisé deux nuits au Mexique, où il se trouvait pour donner une conférence sur les changements climatiques. C’était le 7 septembre.

Quand c’est rendu que la seule fois où on parle de toi, c’est quand tu vomis ton taco, c’est que ça ne va pas bien!

Les députés du Québec font bonne figure

La députation à Ottawa est nombreuse. C’est pourquoi, devant cette orgie de statistiques, mon attention s’est portée sur les politiciens québécois.

Un coup d’œil à la fiche du député indépendant André Arthur m’a permis de constater qu’il occupait le cinquième rang des députés les moins actifs.

La principale intervention du député de Portneuf-Jacques-Cartier au cours de la session concernait l’abolition du registre des armes à feu. La voici :

« Je n'aurai aucune hésitation à voter pour l'abolition du registre des armes à feu longues d'épaule, et n'en déplaise à ceux qui clament un supposé consensus québécois, je le ferai après avoir rencontré des centaines de personnes au cours de quatre journées que j'ai passées dans l'exposition commerciale de Donnacona. »

Wow! Tout un échantillonnage!

Que dire de notre bon ami Maxime Bernier, qui se trouve en neuvième position des moins bavards en chambre, et de Josée Verner, bonne quinzième?

Surprise cependant du côté du Bloc, alors que le député le plus volubile n’est nul autre que… Mario Laframboise. Bizarre, personne ne sait vraiment qui il est!

Le palmarès des 50…

Sur les 305 députés, si on prend les 50 plus absents :

- 72 % sont libéraux
- 14 % appartiennent au Bloc
- 6 % militent sous la bannière NPD
- 4 % font partie de l’équipe Harper

Michael Ignatieff trône au somment, à 106 absences.
Le premier ministre Harper occupe le neuvième rang, avec 64 absences.

Dans les 50 moins absents :

- 94 % sont des conservateurs
- 4 % sont du PLC
- 2 % sont du Bloc.

Conclusion : les conservateurs sont les champions incontestés de l’assiduité à la Chambre des communes.

Sur 305 députés, si on prend les 50 plus bavards :

- 40 % militent pour le NPD
- 30 % appartiennent aux libéraux
- 18 % sont du Bloc québécois
- 12 % sont conservateurs

À la lumière de ces résultats, force est de constater que la troupe de Stephen Harper a vraiment reçu l’ordre de se fermer la gueule! Quant à ceux qui votent pour le NPD, ils en ont vraiment pour leur argent!

Maintenant, dans les 50 élus les moins bavards :

- 74 % sont conservateurs
- 16 % sont issus des libéraux
- 8 % sont au Bloc
- 0 % ont l’étiquette néo-démocrate. Wow!

Encore une fois, les députés du gouvernement Harper sont les plus présents, mais aussi ceux qui parlent le moins. Comme des pions, quoi!

(Catégorie : Blogue de Jean-René Dufort)

Loin de nous l’idée de vouloir réduire la portée du mouvement social qui va selon toute vraisemblance faire basculer le régime autoritaire de Moubarak, mais il est bon de constater que la révolte s’accompagne parfois d’un humour décapant!

Surprise ce matin à Québec alors que le premier ministre Charest y est allé d’un petit remaniement ministériel.

Pour mieux connaître les nouveaux élus au Conseil des ministres, une visite du site Internet de l’Assemblée nationale s’impose.

Vous découvrirez avec étonnement que le nouveau ministre délégué aux Finances et responsable des institutions financières, Alain Paquet, maîtrise parfaitement la langue de bois!

« La meilleure façon d’avoir des quartiers et un comté qui nous rassemblent, c’est d’avoir des quartiers et un comté qui nous ressemblent. »

La suite dans un point de presse près de chez vous!

En ce jour de la marmotte, une tradition qu’on s’explique toujours mal, ce n’est pas tant l’enflure médiatique entourant les prédictions du célèbre rongeur sur la venue ou non du printemps hâtif que la singularité du Québec en la matière qui retient notre attention.

Alors que les États-Unis possèdent plusieurs marmottes diseuses de bonne aventure, le Québec, lui, fait piètre figure, avec un seul animal officiel. Baptisée Fred, la marmotte bien de chez nous fait la joie des Gaspésiens chaque 2 février.

Pour souligner ce jour de la marmotte, nous vous offrons ce reportage percutant!

Après les montres Cartier, les sacs Louis Vuitton, les lunettes Chanel, les parfums Armani et les parkas Canada Goose, voilà que c’est au tour du détergent à lessive d’être copié!

En septembre dernier, des douaniers ont saisi dans le port de Seattle 5000 boîtes contenant des produits Tide de contrefaçon. La cargaison provenait de la Chine, un des pays les plus montrés du doigt en matière de violation des marques de commerce.

À première vue, la production d’imitation de Tide peut paraître stupide, tant ce produit d’utilité courant est banal.

Or, comme l’explique le Washington Post, le détergent de contrefaçon rapporte des profits pouvant atteindre les 400 %. On comprend mieux pourquoi les malfaiteurs investissent le lucratif marché du savon.

La compagnie détenant les droits de Tide, Procter & Gamble, peut se rassurer dans le fait que le produit d’imitation est facilement reconnaissable à ses multiples aberrations linguistiques sur l’emballage de même qu’à son goût prononcé de général Tao!

Nous vous l’annoncions la semaine dernière : Infoman lance un concours de parodies de publicités politiques!

Vous avez été inspiré par les messages des libéraux fédéraux et des conservateurs? Vous pensez vous aussi qu’il faut toujours blâmer l’autre en face de vous pour expliquer les maux qui affligent notre beau et grand pays?

Eh bien, joignez l’utile à l’agréable en concevant votre propre pub politique et en nous la faisant parvenir!

La marche à suivre est simple. Il vous suffit d’enregistrer à l’aide de votre logiciel favori un message audio. D’une durée maximale de 35 secondes, votre œuvre doit être une parodie des publicités du PC et du PLC et être encodée au format MP3.

Rendez-vous ensuite sur notre formulaire et remplissez tous les champs requis, en prenant soin de joindre votre fichier audio. Enfin, soumettez le tout!

Les parodies les plus réussies pourraient faire l’objet d’un montage et pourraient être diffusées pendant l’émission.

Jouez au politicien du dimanche et participez en grand nombre!

MC Gilles nous revient cette semaine avec son Journal de Twitter. Les amateurs de sports seront bien servis!

» Cliquez ici pour voir l'image.

Ce GIF animé d’une œuvre d’Escher peut, à lui seul, rivaliser avec les talents d’hypnotiseur de Mesmer. Fixez-le deux minutes. Égarement garanti!

La vraisemblable chute du régime Moubarak en Égypte retient l’attention des médias des quatre coins du globe.

Dans cet effort pour rendre limpide une succession d’événements dont les racines sont complexes, il y a cependant des écueils.

Parlez-en à la chaîne de droite américaine Fox News, portée sur le commentaire et les épouvantails à moineaux, qui a du mal à situer l’Égypte sur une carte du Moyen-Orient.

Suivant leur logique, ce n’est pas Moubarak qui a privé les Égyptiens de certains de leurs droits démocratiques, mais plutôt feu Saddam Hussein!

L’équipe d’Infoman est unanime : « Il n’y a rien comme un couple qui s’embrasse goulûment devant soi dans une voiture du métro à 8 h 30 pour ruiner une journée. »

À quand un moratoire sur les frenchs 30 pieds sous terre?

Un peu de retenue, bon sang!